Абьюзер эконом-класса

Дейтинг-эксперт Марьяна Незабудкина продолжает искать любовь там, где другие побоялись бы.

От Гриши недавно ушла жена. Не, это недостаточно точно, давайте так.

От 45-летнего интеллигентно пьющего музыканта Гриши Шварцмана ушла 30-летняя красавица жена Карина, забрав и ребенка, 3-летнего кудрявого Марка.

Ну как ушла – сбежала практически. От Карины осталось кружевное белье, разбросанное по шкафам и комодам, неоплаченные счета и пластмассовые машинки ребенка.

Карина сбежала в инстаграм. Оттуда она скалилась белыми зубами, сверкала коленками и яростно постила свои селфи с новым идеальным мужиком.

Под одним было подписано «Вот если бы мне сказали, что завтра меня за это расстреляют, я бы все равно сейчас стояла и смотрела на тебя, мой Дени!»

Дени – ясное дело, прозаический Денис. Но интрига в другом. Это было смутно знакомо. Я вспомнила. Тот же текст она постила под старыми фото самого Гриши, накануне их свадьбы. Карина оказалась демоном во плоти. И этот демон укатил на огненной колеснице от прекрасного печального скрипача Шварцмана.

По этому поводу Гриша решил пригласить на свидание меня. Что, в целом, было бы неплохо, если не учитывать того, что последнее наше с ним свидание было 20 лет назад и закончилось оно неделей совместной жизни в квартире у друзей, ревностью, скандалом и моим гордым уходом.

Однако, в процессе переживания жизненных коллизий, Гриша вдруг обрел идею-фикс: что это я и есть та самая инфернальная женщина мечты, с которой ему надо бы прожить долго и счастливо остаток дней.

Я предложила отправиться в На Вина!, Угрюмочную или бар Мертвых поэтов. Но Гриша замялся-заколебался, я поняла – у него нет денег на подобные места.

И мы встретились в маленьком ресторанчике недалеко от моего дома и недалеко от станции метро. Гриша заказал себе бокал пива, я – вина.

Начиналось все неплохо и очень стандартно:

1. Рассказ о ратных подвигах (что Гриша с его скрипкой уже почти популярнее Ванессы Мэй, уж точно симпатичнее и скоро станет богаче)

2. Изящный экскурс в историю славного гришиного рода (тонкий намек, что мальчик из хорошей семьи)

3. Бодрый рассказ о том, какая я красивая и необыкновенная (в жанре школьного сочинения “Моя мама – очень красивая, у нее есть ноги, и их две…”) и даже внезапные перспективы семейной жизни на Гришиной жилплощади

4. И… Тут что-то пошло не так. Да совсем не так!

Видимо, обсудив семью и совместную жизнь, Гриша решил кое-что уточнить о себе, точнее, причинах своего развода. “Ты знаешь, я не перверзный нарцисс. И не абьюзер”, – обнадеживающе начал он.

И… тут Остапа понесло “…так вот, эта идиотка бросила меня ради какого-то хмыря, только потому, что он, видите ли, вообще не пьет и у него карьера якобы, и он ее в Грецию свозил, и даже тут решил оплатить день рождения нашего ребенка. Нашего, понимаешь, ребенка! Сняли они детский центр, аниматоры, вся фигня, нагнали гостей, торты-шморты, а меня вообще не хотели звать. Меня, отца, звать не хотели!!! А я накатил с утра и сам пришел. И когда этот идиот мне что-то сказал, я просто взял и плюнул ему в лицо! Прямо взял и смачно так плюнул! А он мне даже в морду не дал!”

Я аккуратно откланялась. Сидя в такси, подумала. Как страшно жить. Немолодой алкоголик, который не может себе позволить качественно обеспечить молодую красивую жену и ребенка, вместо того, чтобы самому оплатить и как-то организовать 4-летие сына, решил этот праздник всем испортить… И еще на гусарском кураже рассказывает такие истории девушке на свидании. Первом. И последнем…

Впрочем, из нас двоих один не понял, что свидание последнее. Гриша оптимистично пытался писать и звонить мне во всех возможных мессенджерах (я блокировала его то там, то сям). И когда я уже грубо и доходчиво обьяснила, что и к чему, Гриша отправил последний (надеюсь) трагический вопль «Дура! Тебя кто-то по-настоящему…вожделеет!»

Марьяна Незабудкина, гид по поиску счастья в смутные времена.